在我被困在清大，不喜歡自己唸的東西，又不知道自己到底喜歡什麼的那段期間，我的心裡被一種深沈的無聊感所籠罩，那感覺像什麼呢？雖然我還是可以吃、可以睡、可以打電動、可以去運動、可以去上課、可以寫作業，但總覺得這一切似乎都沒什麼意義，我的頭腦常常問我自己「我到底在這裡幹什麼？」
一切似乎都沒什麼意義，我看不到未來，我的前途是一片黑暗。只有偶爾上通識課或是和朋友一起打電動時、一起去打球時，還能讓我提起一些精神，然而隨著 週圍的朋友各自朝著研究所的目標努力邁進而用功讀書(因此人際互動也變的更少了)，我更覺得自己相對的茫然，以前至少我還算會讀書，會考試，現在我連書也讀不好了。
每一天過去我都覺得越來越絕望，越來越失望，原本心裡的那種無聊感、無意義感，也開始轉變成憤怒、難以忍受的煩躁、憂鬱。每天我一起床，想到的就是：「我今天要做什麼？今天快點過去吧！」我會用各種方式去消磨、消耗時間，拼命打電動、睡覺、在學校裡閒逛一整天，只是希望今天趕快結束吧！
常常我會在房間摀著棉被大吼大叫，發洩自己的情緒，但還是覺得很痛苦。有時候我會覺得自己好好一個人，為什麼會被困在這種地方？無路可去？難道不是書唸的越多，選擇會越多嗎？為什麼我卻是選擇越來越少，甚至沒什麼選擇？上天一定是在開我笑玩吧？我這麼努力、認真、辛苦的唸書，最後卻是這種下場？
有時候被這些痛苦的感覺折磨的受不了的時候，我實在很想一死了之，也想過各種自殺的方式，要死的痛快又不要造別人的困擾，我也曾經去看過身心科，第一次醫生要開藥，我問他說那藥是不是要一直吃，醫生說是，我跟他說我不想一直吃藥，所以連藥也沒開就走了。
後來實在是受不了，又換了一間醫院去看診，我體諒醫生要看的病人很多，所以很迅速的告訴他你就開藥吧，不過那藥我也沒有常常吃，只有在很受不了的時候才會吃一陣子，因為我感覺吃藥雖然好像有讓我不那麼痛苦，但是卻有一種麻痺、噁心的感覺，好像是麻木了所以不會痛苦，我不喜歡自己這個樣子，所以不常吃藥。
後來也去諮商中心諮商，諮商了一學期，雖然每次和諮商師晤談完，好像心情會稍微好一點，但過不久又恢復了，而且我還是沒有找到我想要的答案：「我到底要做什麼？」「人生到底有什麼意義？」
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